¿Somos capaces de borrar a la persona que más queremos de nuestra vida?
Amarelille trae para ti una entrada de reflexión sobre el ghosting y el contacto cero que va más allá del español, el francés, el inglés o cualquier otro idioma que se relacione con tus contactos ceros. Hoy hablamos de violencias, salud mental y de la importancia que tiene reconocer lo que sufres a causa de las acciones de un tercero... ¿o por las tuyas?
De manera frecuente todas las personas escuchamos hablar sobre los términos de contacto cero y ghosting, cuyo significado coincide, aunque con diferencias, en que ambas personas desaparezcan de la noche a la mañana, tal y como si nada hubiera pasado. Sin embargo, la cuestión resulta en si realmente conseguimos eliminar la existencia de una persona de nuestra historia con un simple bloqueo de contacto en redes sociales y de nuestro día a día, así como las consecuencias que tiene esta acción en nuestro camino.
En dirección a la respuesta primero es conveniente diferenciar el contacto cero del ghosting. Un contacto cero consiste en eliminar y evitar todo tipo de vías de comunicación con una persona que era nuestra pareja, la cual formaba parte de nuestro círculo más cercano, sin importar la calificación de la relación establecida, pero cuya duración hubiese sido de un año, o por lo menos de algún par de meses. El ghosting, por el contrario, se asocia con desaparecer de nuestra vida a una persona con la que llevamos poco tiempo de haber coincidido y con la que no establecimos un compromiso, de esta forma se elimina de un segundo a otro, o mejor dicho, de un bloqueo a otro.
Ambas conductas provocan un deterioro en la autoestima de la persona que lo recibe, probablemente en la que lo hace también, pero no de la misma forma, porque quien decide eliminar la conexión resulta la persona "ganadora", al menos en el inicio. Hay que experimentar un contacto cero o un ghosting para saber de los sentimientos que te ves en la obligación de dejar de sentir y de tener. La principal violencia que se ejercita con estas acciones es la violencia psicológica porque daña la estabilidad emocional de las personas.
La realidad es que cuando decides alejarte de una persona, generalmente se lo haces saber, y así debe ser, siguiendo las normas sociales de conducta de la comunicación. No obstante, en el contacto cero o ghosting no siempre ocurre de esa manera, y cuando no hay un común acuerdo para desaparecer el sufrimiento es inevitable, porque la decisión se toma de forma unilateral. La persona que no recibe mensajes, o algún tipo de interacción se lo imagina, pero la ansiedad aparece a días y semanas después, cuando la persona que se ha esfumado deja de ser partícipe en su realidad.
El miedo y terror del contacto cero aparecen en ese momento donde la persona a la que le confiabas absolutamente todo o casi todo ya no está ahí. La decepción y el sentimiento de no ser suficiente que puede llegar a habitar en el corazón es indescriptible, porque la idealización que se había formado de la persona querida no existe más. Aquellos planes por hacer, esa vida imaginaria tampoco, todo forma un elemento del pasado.
Aquí comienzan las respuestas que planteaban las preguntas del inicio ¿Somos capaces de borrar a alguien? ¿Qué es lo que ocurre en nuestro presente si experimentamos un contacto cero o ghosting?
No se puede borrar ni a una persona viva o muerta de nuestra vida, simplemente aprendemos a vivir sin su presencia, y no es una tarea sencilla cuando se le quiere de verdad. Existen diversas razones que pueden apoyar el fundamento para establecer un contacto cero o ghosting, como lo son haber sufrido violencia psicológica, emocional, física, entre otros tipos durante la relación. Estos hechos serán motivación suficiente para darnos cuenta de que no era la persona que idealizábamos, que nos hace daño y que lo mejor es alejarnos.
La clave está en la información, el tiempo y el apoyo que recibamos durante el proceso, el cual no tiene una duración exacta, es decir, el dolor puede ser duradero o cíclico. Quizá en un mes seas consciente de la relación tóxica y dañina en la que estabas conviviendo, o en tres o más. No existe mejor verdad que la que una persona vive por su propia cuenta, pero sí que hay vías para facilitar el camino hacia la realidad, la atención y el cuidado a la salud mental es una de ellas.
Lo que ocurre en tu presente será difícil, ir minuto a minuto retomando tu vida sin esa persona no será fácil, pero nada en esta vida es imposible y lo lograrás. En ocasiones en soledad y otras en compañía, poco a poco el dolor de esa pérdida y el duelo irán tomando su curso y volverás a ser más y mejor persona de la que eras antes y que aquella que fuiste durante la relación con tu expareja.
Los logros y la superación de las pérdidas dependen de ti, quienes nos acompañan nos hacen mejores personas, pero el último esfuerzo y decisión las tomamos a título y nivel personal, se quedan o se van, aprendemos o no. Debemos comprender que si el amor dependiera únicamente de nosotros sería como lo imaginamos, lo idealizamos y lo queremos, pero no es así, para el amor necesitamos la fuerza de otra persona, de lo contrario, es una historia más creada en nuestra imaginación.
Tiempo después del contacto cero y del ghosting tenemos acceso a la verdad, sabemos todo lo que no era realidad, aquello que sí era cierto, y lo que esperábamos de esa persona o relación pero que nunca sucedió. Así, podemos decidir poner fin al contacto cero o continuarlo, el verdadero final del contacto cero ocurre cuando volvemos a establecer comunicación con esa persona.
Cualquiera que sea nuestra elección, hablar de nuevo o seguir en la desaparición, no dependerá únicamente de nosotros, será del destino, porque no sabemos cuál será la respuesta de la otra persona. Las respuestas a nuestras preguntas estarán ahí en caso de tener deudas personales por haberlo iniciado y volver a hablar, o dejar la vida así para continuar.
La recompensa del tiempo es propia, no depende de nada ni de nadie, el bienestar es único y personal, pero debes pensar en el posible daño que puedes ocasionar al aparecer de nuevo en la vida de la persona que habías alejado. Dar las gracias por ese amor, así como por haber sido las personas que fuimos al lado de quienes queremos o quisimos es válido, como también lo es alejarnos de las personas que nos hicieron daño.
¡Tú decides cómo tu vida sigue su curso pese al contacto cero y ghosting!
Si has sido o eres víctima de algún tipo de discriminación o violencia, escríbeme y con gusto te apoyaré, Amarelille te espera con los brazos abiertos...